What About 2025

圣诞节前的星期五，下班和S喝了两杯，一起坐地铁回家。街上冷风吹得，他看手机说只有40多（华氏）度，我手冻僵一看feels like -1（摄氏）度，now we’re talking。这寒风把人吹回东海岸，来自密歇根的S点头表示同意。S这周oncall半夜被叫醒了好几次，很明显感觉he is out of shape，我只是随意兴起问他要不要一起喝一杯。他没多想答应了。进第一家酒吧他因为过期驾照被赶了出来（检查驾照的小哥在看松本大洋《乒乓》的漫画，我攀谈了两句但就结束了）又随意进了另一家附近的酒吧，甚至都没有看ID。拿了酒坐下，我们捡起了进第一家酒吧之前的话题，S问我今天邀他喝酒是不是trying to advance (or make a move, I added this part) on him，我问他你这是确认吗？他说大概是吧，因为之前看完演出你跟我说对我有crush之后，你有问我是不是不会拒绝别人的move or advance or anything。我们讨论了一会儿，感觉S只是generally不太接收「信号」，当然也有我单方面小心翼翼的部分。我们又聊到flirt，我问他对你来说什么是flirt，其实这是个很有趣的话题，我并没什么跟人flirt的经历，而且what is a flirt每个人感觉差异一定很大。I almost gave my borderline flirt example with him，他说如果在大学的环境里，邀请你一起hangout算寻常，但如果半夜给你发信息就可能不太「对劲」。同事是一个比较灰色的地带，邀请一起吃饭可能不代表什么，看演出则有点暧昧。末了他说「Maybe I’m just autistic」。我对S和另外一个同事弟弟E都开过类似的玩笑，everyone should take an ASD test, like seriously.

今年有两个多月疯狂crush S。如果我仍处于那种状态，现在肯定满脑子都在回放与他的对话的每个细节、他在哪个梗之后笑了，笑得脸蛋圆圆的。I guess I am also 回放细节 when I am writing this down, but it just felt so much different。每一个小小的细节，比如他的新羊毛大衣 or all black outfit which would’ve caused my heart skipped a bit, now it’s just like, oh this is cute, and that’s it. I appreciate他主动问起这个，补充道我和他坦白感受后有一段时间有点回避和我单独相处which I sensed a bit，与我的行为没关系，只是他单方面感觉awkward。回想一下认识S之前的我，和现在的我，似乎又变化了更多。从「为什么我们的文化把表白看得这么重」瞎想到「what if 只是无所求表白一下会怎样」；在地铁上一边听歌一边观察我感受到被人类吸引的时刻，吸引力的来源，此处指一些比较狭义的带着性的吸引力。感官和毛孔都因他被放大了，每天心理活动溢满不得不写出来污染时间线。一边写一边发现，最终可以呈现出来的东西与实际脑中思想相比太有限了，但至少解放了一些我的脑细胞。语言可以把想法具像化、导出，像做面点时整形排气，饧面则是思想持续不断在发酵，每时每刻的发酵状况都在流动。那两个月我写了很多，90%发在了毛象上。我似乎变得更擅长把想法组织成语言，又或者在试探边缘找S聊天时，用英文遣词造句的flow变得越来越顺畅，脑子里转换语言部分的神经通路愈发驾轻就熟，亦或逐层剥去表达前只对自己有消耗的无谓的小心翼翼。但这或许都只是一些不足为外人道的东西。

在画满亚逼涂鸦的酒吧里，就着听上去差不多的Sum41流行朋克背景音，和S有一搭没一搭聊着。Honestly为什么每首歌几乎听上去差不多，可能这种音乐就鼓手技术含量最高。聊到上瑜伽课，他说想去尝试，但设想周围大多是女的感到奇怪不自在。我笑着说，这就是我每一天上班的感觉呀，走进满员电梯全是雄性。他好像若有所思，噢真的哦，从没想到过。可是你，作为一个看起来和大多数白人并无差异的美国出生的六尺高的男的，为什么会有、会主动去、会需要共情这种感觉呢。如果换成两三年前的我，会因为他毫无察觉的天真感到沮丧，不论是作为一个普通同事、朋友还是crush。过去有过太多这样面对面的，更多也许是顺着网线的，意识到人与人差异的时刻，我总是单方面为之沮丧。今年某个时刻似乎觉察，人之间的差异比我想象的还剧烈，应该放弃觉得某个人应该和我一样想，因为对方本不应不必，而我又凭什么觉得对方应该像我一样思考呢。也经常在思考「你居然会这么想」的源头是哪里，是长久以来社会文化给我们的错觉吗，是共产党宣言一样的口号吗，一时想不出来具体的例子。网上的纷争大抵又源于此，总会有意识无意识地摄入，这一度让我非常疲倦。粗暴地把这个属性命名为二极管，或许可以减少一些噪音。我给别人贴二极管标签是否也让我成了二极管。But I didn’t feel any frustration when S said that. 他又说到了一些以为他不会记得的我提到的东西。或许以crush时的悸动，我应该很欣喜他居然记得我说过什么，但完全没有。除去压抑住的crush虚幻的期待，更多是你不记得是你的事情，与我无关罢。时不时在想人类这种由于实际和期待落差产生沮丧为何无处不在呢，期待到底从何而来，放低期待固然是一种消极但不失有效的应对策略but what do we do.

太长一段时间里，我一直有着过剩的，想把观点组织起来发出寻求零星认同的渴望。如茶壶煮饺子，但当时让我不安的更多是煮饺子的嘶嘶声，而不是饺子本身。当我掐灭了一个个想要把想法传达出去的念头时，这比想法消失更加让我难受。而现在，嘶嘶声会响一阵，把想法本身吞下去也好、随手捏成形甩出去了也好，打了一段文字又删掉也好，或者继续任其发酵，我觉得都不错。正如我一度对S的女朋友很好奇，他也不避讳提到她，现在并无兴趣把好奇展示给他，错失了谈论的机会也没有遗憾。正如长时间萦绕的，在期待中划开手机的感觉，其实我并没有对于收到某个具体的人的消息的期待，当我点开消息红点，大多数时候是失落，失落是失落本身，只是源于一种虚妄的期待。并不渴求任何人或者团体的认同，接受自身作为一个想法的容器的存在，已足够。如果可以组织表达出来，收到任何一点共鸣，那也不错。

写到这里也不知道这是否还能凑成一篇「像样」的「年终总结」。大多数人似乎在年终有着很多life-changing thoughts, events or whatever. 这些我去年都说不上有，除了为赋新词强说愁的部分，也不知是我不擅长措辞、赋予意义或是别人在主观层面上比我更能感受到意义。更多是内心曲折幽微的感受that only matters to me, probably just causing churns just to myself and only to myself. 人际关系上一次又一次体会到了语言带来的power dynamic and unbalancing，此处并无意展开，且更深层意识到这在任何一段关系中似乎都避无可避，语言可以诠释的东西是如此有限，愈发理解这世间无法言说的灰色地带。Only wish that I could express this gray area in a way that could deliver to more people, whether they were in that gray area or not. 当我不再被多余的无用的情绪困扰，不知道我能做什么，我开始认可自己的输出，希望可以更多地创作输出，减少虚拟屏幕的使用，面对真实的、实际的世界和人类，哪怕这仅仅与我有关。